兔子跑啊跑

　　今晚很幸福。

　　每个人都在寻找幸福，最困难的是我们常常不知道幸福是什么。每个人都不一样，每个人要的幸福也不一样，寻找幸福的过程中，我们其实也在寻找自己。“认识你自己”，古老的话有生命力，不是没道理的。

　　在寻找幸福的路上遇到伙伴，携手前行，也是幸福。我们是伙伴、战友、同类，也是彼此的偶像，真好。

　　大学的优点＋１：因为让我遇见了你们。

　　上个学期毕业之前，我们四个都定下来以后，请分舵的大伙儿吃饭，小闲gg问我们大学这几年有没有像小忙jj那样作业多的作不完、想哭的时候，我们想想：有时候虽然忙，但是还不至于忙得想哭。研究生开学，特别是十月份以来，我彻底知道什么叫作业多的作不完想哭了。

　　最近总是想哭，想大哭，学习里的小乐趣敌不过方向上的大迷茫，事情从四面八方涌来，我像溺水的人心生绝望。每每半夜入睡清早起床，怨从心中起，又不得不继续。

　　昨天经小宝纠缠利诱，趁雪后去故宫撒了个欢儿，跑跑跳跳，看阳光照在琉璃瓦的残雪上，心情大好。回来一看哈贝马斯，又怨气丛生。

　　光棍节引起一堆话题，老妈也开始催。有天上课上到一半，鸭梨突然转过头来特别认真的说：“兔子，你找个男朋友吧。”我晕倒：“上课呢。”鸭梨很正经：“我说真的。”。。。

　　我认识大把的好姑娘，都是单身。大家都说忙啊忙，其实没有合适的人才是正经。这个嘛，又不是在超市买菜，差不多的就捡进来。毕竟是终身大事，慎重起见，宁缺勿滥的好。当年在雪地里表白的小男生，几年不见居然把室友误认成我，真庆幸当年一心学习向高考，心未旁骛。

　　光棍节，艺术团奴隶田老师在美国，廖小驴联谊去了，小思和我窝着，date with Habermas.哦，研究僧，研究僧~还是吃个柿子再继续哈贝吧，辛苦的小兔崽子。

　　翻出去年的采访本，塑料封皮里卡着两张纸，正面是奥运志愿者培训资料，背面是我手抄下、心里会背的文字：

　　今天是记者的节日，刚过零点，夜深的北京，收敛虚伪，安静得如同熟睡的风尘女子。

　　即便我懒惰，即便我疲惫，即便我惯于沉默，即便我不愿倾诉，我也要在这个日子敲击下一些什么。

　　与词藻无关，与雕饰无关，因为今天的每条字句，都是未来回忆的宝贵财富。

　　我来京华热线部已七个月有余，习惯于奔走于这个城市的大街小巷，习惯于倾听林林总总的民众声音，习惯于用自己尚显稚嫩的笔触，记载这个宏观角落不断发生的微观故事。

　　时间在飞跃，城市在变化，我在前行。

　　我越来越习惯，在风尘仆仆的采访归途，微眯双眼，打量这个古老又青春的城市。

　　我承认，我缺乏路见不平的勇气，我承认，我缺乏悲天悯人的慈悲，我承认，我缺乏挑战权贵的胆量。

　　但是我愿意用真实，填注这个城市的史册。

　　很多河那岸的朋友，一直冷眼旁观我的独行，他们用算法、金钱和利益来计算我的得失，他们问我，在这样一个理想可耻的年代，究竟是什么，支持我的行走？

　　我回答这些关于资本运作，惯于股票沉浮的兄弟——是荣誉、勇气、温暖和骄傲。

　　是的，这份报纸，给我荣誉。

　　是的，这些师长，给我勇气。

　　是的，这些兄弟，给我温暖。

　　是的，这些真实，给我骄傲。

　　每当我一次又一次写下本报讯时，我总感觉无比的严肃与坚实，因为我知道，我的每个字句，都在试图穿过厚重的铁幕，打破陈腐的规则，告诉许许多多许许多多的人，一个最接近真相的结局。

　　让无力者有力，让悲伤者前行，这是我入行时，心中仰慕的天条。

　　即便世事坎坷，即便岁月蹉跎，所幸，这份信仰未被淹灭。

　　我知道，新闻是一种理想，

　　但我愿为之倾注，为之迷恋，为之狂热。

　　即便最后扑到在朝圣的路上，

　　但，我心光明。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——涂鸦与记者节

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  11.8

　　研究生开学，埋头在作业和传播理论里，几乎觉得自己要忘了那些“激扬文字”的小小理想，甚至开始考虑要不要转向走学术路线，陷入新的纠结。没想到，那天偶像要来讲座的消息让我激动得蹦蹦跳跳的傻笑了一整个晚上。我抖着手打开那些word，重读那些曾经感动我，让我赞叹不已的文字，在讲座上强作镇静的提问，在讲座后忍不住抱着本子傻笑，傻跳啊跳。终于安静下来，再次发现，我是真的喜欢这个工作的。

　　批改小朋友的作业，上台给他们评讲，为新周评报，我重拾咬文嚼字的小小乐趣，重温“理想”二字激荡心弦的感觉。

　　晚上和晶晶姐吃饭，她很认真的说：“你长大了。”——是，大四一年让我觉得自己老了十岁。长大，渐渐明白理想不能当饭吃，职业首先是饭碗，知道有些事情没有能力没有胆量去做，知道为现实考量，为未来打算。想起那时候的小小理想大大冲动有时候忍不住笑，那些稚气、傻气、孩子气、迂气、呆气、书生气！每个想做记者的孩子心里都有一个白衣仗剑的少年，孤胆天涯，除暴安良。然后渐渐发现，你的剑太小，杀不尽匪盗寇贼；你也太小，辨不清良莠忠奸；有时候，甚至拔不出剑。没关系，好孩子，小小理想总要遇到大大现实，好好读书，默默迈步，有一天那白衣的少年成了白发的老人，回想自己仗剑走天涯的来时路，能问心无愧，便是了。

　　那些心中有白衣少年的人，节日快乐：）

　　陈阳jj在上面匆匆的讲，语速极快，嗓音明亮，思维敏捷，逻辑清晰。我坐在最后一排的中间，一边听她讲，一边看江海。背后的窗外，天已经黑了，路灯亮起来，暖暖的。周五的傍晚，教室里弥漫着慵懒的气息。江海看得人很难受，抬起头看着陈阳jj，听她讲，心里又是浅浅的小幸福。

　　有些希望时间慢慢的走，留在这个情形，一直听陈阳jj讲，一直看江海，看schudson.

　　想起那个寒冷的春天，我站在打印点门口，接到师父电话。师父说：“你现在要明白，这是你自己的选择，有什么结果你得自己承担。”我拿着新打的简历，隔着电话点头：“嗯。”

　　终于知道自己喜欢周迅的原因，那可怜兮兮的小眼神儿最是招人疼啊。“晴格格”也有可怜兮兮的小眼神儿，可是不招人疼，因为她永远只有可怜兮兮的小眼神儿，除了温柔可人，就是受尽委屈，十几年来没变过。周迅不一样，任性起来蛮横，逆境之中坚韧，温柔妩媚乖巧聪慧，更是哪一点儿也不差，小小的模样儿却有让人赞叹的爆发力。你看见《风声》里面有什么东西闪闪发光？那是周迅的演技。　　

　　我放开抱着田老师胳膊的手，抱着包，自己坐好，眼前银屏上闪过血光、刑具、阴冷的笑。好像也没有那么可怕。

　　两年前，和田老师、David、小富婆去看《集结号》，血肉横飞吓得我闭眼让David“过了这段儿叫我”，个人在历史和庞大的“集体利益”中被忽视的无奈与悲哀让我颇难受了一阵。

　　分析自己觉得《风声》不那么可怕的原因：一、看了一些影评，太过渲染其中“酷刑”之可怕，于我，已经起到传播理论中所谓“脱敏”作用，亲眼看时便没了感觉。二、感谢beijing times对我的栽培，让跑过血肉模糊的事故现场。三、那些“酷刑”镜头其实都处理得很含蓄，也很短。四、总觉得片子的逻辑不够严密，心里冒出“十万个为什么”，便看得不够投入。五、两年了，难不更老更麻木，虽然发现自己近来越来越有多愁善感伤春悲秋的迹象。

　　很长一段时间了，看什么都很难投入，不知道是好还是不好。去年和贾八、小宝看《画皮》，愣是七嘴八舌的把它给看成了喜剧片儿。越来越不敢看那些有可能让人难受的片子，于是追逐励志片儿、喜剧片儿、爱情文艺片儿。

　　是不是人越长大就越胆小，越不敢敞开心扉投入。于是开始告诉自己：“新闻理想只是理想而已，理想之前，先是饭碗，职业之前，先是行当。”于是开始告诉朋友：“你不差，只是和她不合适，你俩思维方式不一样，在一起彼此都不会开心。”于是开始催促小虫子：“你俩该考虑考虑以后的发展了，现在异地可以，总不是长久之计。”

　　我们渐渐长大，理智，然后老去，仍然忍不住考虑年少轻狂时候的那些问题，比如生与死。那一年我挣扎中看见黑暗里白光一闪，那一年我抖着手签下“同意手术”，我问自己：“我怕死吗？”我不怕“死”，可是我怕这么年轻就死，生命还没有开始自由飞翔，还有那么多梦想，那些养育你关爱你的人还没有来得及回报，那些让你愤愤不平的事情还没有来得及改变。

　　电影最后那段过长的独白沦为说教，可谓败笔，尤其“不是个人，而是一种精神”。但是，“我不怕死，怕的是爱我的人不知我因何而死”着实是打动了我的。

　　有些心情，太年幼的时候不会懂。

　　田老师哭得很厉害，执意认为自己像顾晓梦，我像吴志国，而我俩皆不如顾晓梦吴志国靠谱。我不知道该如何安慰，不过更加相信，人被作品感动，往往是因为在其中看到了自己。　　　　　　

　　ｂ！ｌ！ｏ！ｇ！ｂ！ｕ！ｓ！我写了半天的日志没了！三个字！

　　日志简化为：一天之内见到了偶像和导师，幸福。

　　文字、心境，多美好。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——兔子

　　2000年的冬天，我马上要结束在香格里拉的执勤任务返回昆明。当时，我的头发已经齐肩，满脸卷曲的胡子，汉人以为我是藏人，藏人以为我是外国人。任务即将结束，人也就变得非常万恶。终日精力旺盛到无处发泄，像一条被踩了尾巴的猫一样在香格里拉县城里窜出窜进，喝酒、闲逛，并无一刻宁时。

　　抱着一切无所屌谓的心态，我那时一定是个不讨人喜欢的家伙。但是，在我那帮不法之徒的朋友眼中，却觉得我更富于魅力。冬天是狩猎季节，山上的熊会下来，草丛里会挤满了松鸡。当我们进入藏人的村落里偷猎时，我不小心掉进了了河里。从河里爬起来，我径直扒光了自己的衣服，在一片白茫茫的雾气中穿过火红的狼毒，回到集结地点烤火。他们回来，发现我的样子，不禁失声狂笑，欣赏到死，觉得天底下也只有我才能做出这种鸟事来。

　　因为这个缘故，那天在吉普车上，他们决定把荣誉让给我。

　　那是在前往香格里拉机场的路上，当时主路在维修，我们走烈士陵园到白塔的那条路。路修在高坡上，下面是草甸和水塘。车子悄然挺在路边，大家很小心地摇下车窗。在一个洗澡盆大小的池塘里有三只大鸟。我能分辨出其中一只灰色的是大雁，边上是两只不知其名绿色脖颈的鸭子。那天很晴，太阳直射，无风，是杀戮的好日子，车上放了三只小口径步枪。从停车处到水塘的直线距离只有50米不到，他们低声说：“一枪怎么都能打倒一个！”

　　于是，最精准的一杆枪放在了我的手里，它还配有瞄准镜。我是遗传的优秀射手，近视丝毫不会妨碍我的射术，就像我那戴眼镜的爹一样，当年他带着一帮知识分子同事，在沙漠中残酷地杀戮狼和黄羊，就像是他们的酋长。我在高中军训时要求抱着枪入睡，蒙眼装卸步枪的速度第一。没有人教我应该如何呼吸，也没有人教我应该如何击发，当我抱着步枪瞄准，人和枪一起上下起伏，如同躺在水面上。我根本看不清楚100米外的靶心，但是我天然知道应该在身体落下的某一瞬间叩动扳机。5枪，47环，500度近视，我是个天生的杀手。

　　瞄准镜可以补全我的视力缺陷，虽然那玩艺儿的边缘部分会严重变形，但是在瞄准线的交叉点上，一切都非常清晰。歪过头来，木质枪托贴上我腮帮的瞬间，冰凉的感觉顺着脖颈从后背向下蔓延。我血压升高，我心跳加快，我有一种勃起的前兆。控制呼吸，控制心跳，仔细观察你的目标。世界上的一切事物都不复存在，只有你自己和你要猎杀的对象。你漂浮在空气中，就像漂浮在海面上，慢慢浮起，又慢慢沉没。你在感觉那种节奏，在心里计算十字瞄准线焦点正对目标的那一刻几时出现，然后又蓦然消失。你一次次经过那一瞬，你知道它就在那里。

　　极为缓慢地伸出手指，轻柔地牵缠在扳机上。不能太重，否则会立即击发。也不能太轻，否则完成击发动作的过程会太长，动作会变形，错失那无比精准的一点，死神之吻。要像是送情人回家，最后拉那一下手。不可以让她觉得无力，能从你的手里轻松脱出手指，那是你不再想她，希望她尽早离去。不可以让她觉得太紧，无法挣脱你的控制，于是会在楼下反复拥抱，一直到太阳升起。牵缠，要的是牵缠。微微松开一点，她就可以脱身而去。略略加紧一点，她就会重又倒向你的怀抱。手指牵缠在扳机上，击铁将动未动，目标将生将死。

　　一切都很清晰，我看到日光洒落在池塘上，反射出一片破碎的白色。三只鸟在水边寒暄嬉戏，不时张开翅膀撩起水花，喉咙里发出低沉而欢快的鸣叫声。我可以击杀那只大雁，南下过冬的大雁肥美，可以和虫草炖满一大砂锅。我也可以击杀两只绿颈鸭子，等吃过之后，我就会记得这种动物。我甚至在想，是否存在某个角度，某个瞬间，可以同时击杀它们中的两只？47：50，存在这种机会，历史上不乏这样的人物和这样的时刻，一发子弹，两个目标。

　　我长久地凝视着它们，任由十字瞄准线一次次经过它们的头部，它们的脖颈，以及硕大无朋的翅膀。太容易了，这实在是太容易了，它们挤在那么小的池塘里，闭着眼睛打一枪出去，也一定能撂倒其中的一个。这不是狩猎，而是谋杀。我要做个精准的谋杀犯，我要一枪打中两个，我要一枪打中三个，我心情不高不低，我对一切都全无所谓。

　　日光继续撒下来，水花不断溅起，地面附近甚至因此有了雾蒙蒙的一条团。我极为真切地看见了绿色颈部上的羽毛，在阳光的直射下反射出耀眼的绿光。光芒顺着优美的颈部曲线上下移动，就像是日脚在羽毛上舞蹈。它们在用喙彼此整理羽毛，就像是乘坐了很久火车的春节旅客，在小站停靠时冲下月台，在水龙头上清洗自己，用看不出颜色的毛巾擦拭面孔。我所期待的一刻终于出现了，两只绿颈鸭子把长颈交叠在一起，彼此摩擦。一粒子弹，穿过那唯一的一点，奇迹就此诞生。

　　可是我并没有叩动扳机，太阳晒在它们身上，也晒在我的身上，让人感觉到同样的温暖。我听到风声，我的耳朵感到风从雪山吹来，冻得生疼。在我和它们之间，有一条看不见的子弹轨迹，把我们以及这一刻，包括那些溅起的水珠，耀眼的绿光，全部都联系在了一起。我喜欢这一刻，我愿意在这一刻里无限长久地呆下去，可以让太阳就那么一直晒着，让风一直那么吹着，让吉普车一直那么停着，让我兄弟们一直那么等着。一切有所谓，一切很有所谓。

　　他们在一边小声催促我，告诉我说只要经过的大车一次鸣笛，所有的鸟都会飞走。他们说已经看到大车开过来了，他们说路很窄，他们说一定会鸣笛的，他们说你他妈的究竟在干什么呢？我一枪命中水塘的中央，溅起一团漂亮的水花。似乎过了一个千年那么久，枪声才终于降落到地上，三只鸟振翅飞去，我的身边一团咒骂叹息。这是不可思议的事情，换了他们中的任何一个，在这样的地方，用这样的枪械，闭着眼睛也能撂倒一只。然而，命运竟然如此弄人，子弹竟然会打在了那么小的一块地方，穿过了所有挥舞着的翅膀，交叉的脖颈，打在了水面上。他们嘲笑我，重新发动吉普车，为我点上一根香烟，不断拍我的后脑勺和后背，问我昨晚是不是和什么姑娘上床了？他们放肆地大笑，说应该软的地方是腰和腿，而不应该是手指头。

　　我也笑得很开心，因为我知道，那是我有生以来最准的一枪。

　　穿套头衫有点冷了，高领针织衫加外套刚刚好。天有些阴，有鸽群飞过雾蒙蒙的背景——阅兵完毕，他们终于可以飞了。

　　我想念那个温暖春日，我和大胃去当代商城门口喂鸽子。

　　大胃你在哪里呀？新疆还是深圳，你还不换号，我都不敢给你打电话。我想念春天那一点点空闲的小日子，我们去动物园，那些高大杨树和可爱狐猴。我还想念我们从白石桥家乐福大包小包的走回来——你晕车，我纯粹是喜欢走路。

　　你穿帆布鞋，我穿登山鞋。它们真适合走路，为什么那么多女生都喜欢高跟鞋，或者，至少要是双小高跟儿。那天和乔逛街，我又买下一双登山鞋，乔说：“橙子，你看上的就不是女人的鞋，我也喜欢登山鞋，可是我就不忍心上面穿这么漂亮下面穿这个。”哎，你啥时候能回来，或者我去找你，我们穿着仔裤和“不是女人的鞋”暴走，暴食，八卦。

　　夏天的离开总是让我有些小小的沮丧。born in june，我喜欢夏天。不管是自然，还是那些悠闲的吃喝玩乐忙碌的实习采访的时光。

　　渐渐变凉的天气让人沮丧，于是想念这个，想念那个。见到一个人让我想念一大帮人，想念很多旧事，很多言语，很多眼神，很多模糊的场景。那些千里之外的，还有同城却不能常常相见的。

　　早晨起来，驴子说，今天是寒露，就是凉爽消失，寒冷降临的日子。

　　去年，也是夏天离开的时候，我在总结里说，当空气开始变凉，我想，该开始总结我的这个夏天了。我依依不舍地结束了一段辛苦的学习，开始另一段挣扎的奋斗。

　　是不是夏天的结束，总是带来一段挣扎的奋斗？盘点了各项任务的deadline，亲爱的partner们，咱们的十月，到底是每天睡6个小时呢还是5个小时？

　　再见，夏天。

　　我忍不住再次来更新，因为你开了博客，亲爱的（众八卦人士不要误会）。

　　四年我们都不在一起，忙起来会一个月没联系，却还如此默契。

　　讲冷笑话，说未来，然后对话框里一次又一次出现同样的话，有时候，一秒都不差。

　　我就好像知道你开了博一样，再次催促，你说开了，就在两天前。我是真的想念你的文字。

　　我链好你，点过去，《旋木》声起，它和《寂寞的季节》一起，在我的mp3里待了三年，直到mp3都不见。一天里几次听到熟悉的乐曲，怎能不漾起我心中的温暖。

　　这几天被论文包围，读英文读得快要吐掉了，你用英文写的博，我仍然愿意一字一句念下去。

　　多年后，你的文字和博客里的歌，仍然让我有想哭的感觉。就像那个炎热的夏天，在一楼那间狭窄的教室里，我读着你的周记本，感慨万千。

　　你是我心底里的温暖。

　　早上7点爬起来做作业，pdf，pdf，没完没了的pdf，把头埋进数据库，论文论文各种论文。

　　开小差打开淼的blog，陈绮贞《旅行的意义》，好像唱着8月美丽的云南之旅，我带上了最喜欢的笔记本，却没有为她留下只言片语。《寂寞的季节》，哦，这是不是音乐盲人的我唯一能听出前奏的歌呀～大一的冬天，小宝它放进我的mp3里，就听了好几年。

　　如果现在把小p找出来，它也还在里面吧。很久不用的小p，终于在毕业搬家的时候找不着了，我终于在8月在云南的高速上奔驰的旅游大巴里看着近的向日葵田远的雪山，开始想念它，和《旅行的意义》。

　　本来立下雄心壮志好好写游记，回家散漫了两天就急急忙忙开学啦，连blog也荒废到现在。哦，不能再懒下去啦，再不写，该写不出东西来啦。

　　这是北京最好的季节。透过11楼的窗，可以俯视杨树们大大的树冠，阳光在深绿的叶子间跳跃，风让他们沙沙作响。那沙沙声偶尔会让我以为下雨了，转头看窗外，确是晴空万里。

　　北边篮球场上的他们总是生龙活虎，我默默的在心里想，多好的日子。

　　欧，姑娘，这是多好的季节，要振奋，要振奋，不要萎靡不要萎靡。作业多了点，做完它们吧，这才是学习的过程嘛。

　　如果今天把那10篇编码做完，就奖励自己去游泳～当然，前提是做完以后游泳馆还没有关～

　　新学期，搬了新宿舍，来了新同学，有了新工作。

　　又成了“班妈”，又开始脑子不够用。新班级好大，当联系人好累：户口、各种证件、各种表格、各种组织关系、各种资料、各种问题、各种通知、各种各种……好在，我的搭档极有条理。收到L问要不要帮忙的短信，突然很想哭，累和忙乱中同志伸来温暖的手，真好。

　　事情多不是忙乱的真正原因。真正原因是我陷入和大学一年级一样的迷茫。不知道自己要什么，不知道该干什么。千辛万苦考上的研，当然该珍惜地小心翼翼地过，生怕对不起那三个月的艰苦奋斗和未来两年的宝贵时光。

　　当初信誓旦旦：研究生毕业还是要做记者。现在内心惶恐：谁知道毕业的时候有没有媒体肯收留。还有我那点点学术小兴趣～哦，迷茫。

　　列席新生班主任培训，前排一外语学院的老师回头问我们大几，小叶子说研一，老师说：“长得跟大一新生似的，都要带新生了？”

　　一老师在台上讲，要给学生明确的是非观。我们也在迷茫中，如何告诉学生孰是孰非？

　　辅导材料说，要正确对待恋爱。RX说，我还没恋爱呢，怎么指导别人恋爱？

　　我还需要个人来辅导呢，怎么辅导别人？

　　好在，只是列席班主任培训。

　　越来越觉得，班主任，是真的责任重大。想想初中的老吴高中的周，都是我之所以成为今天的我的路上重要的人。能遇到他们，真幸福。

　　11楼的深夜，笔记本上一堆没做的事情，脖子上一颗思维混乱的大脑。

　　转贴的第24条说：“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

　　 我的医生妈妈拒养哺乳类宠物，我曾经退而求其次，想要养一只小乌龟。妈妈总说给我买，总也没有买。

　　然后我高考了，大学了，离家了。

　　有一年六一，医生妈妈逗我，问我要什么儿童节礼物。我想啊想啊，我曾经想要养一只小乌龟。

　　可是那时候我已经不想了。我有很多事情要做，上课、考试、社团。我有很多事情要想，考研还是工作，或者，要不要出国？还有很多折磨与自我折磨，比如，什么是完美的政治制度？

　　偶然看到转贴的第24条，我又想起来，我曾经想要养一只小乌龟。

　　可是我现在更不想了。我脑子不够用，我不想洗衣服，更没有时间照顾它。

　　看来，我已经上年纪了。

把纱窗关上，虽然开着它很凉爽。东风五623，今晚这间屋子里没有人比我更招蚊子了，因为只有我在。

　　整个六层只有两个女生，我是二分之一。有些害怕，拿六个凳子堵住了门。下午拿到了知一的钥匙，不过还是决定在东五再赖一晚。

　　昨天睡了不到四个小时，现在很困，却舍不得睡。

　　坐在小宝的桌子边上网，脑袋边是David的电扇在转，抬头是虫虫空空的床，想起2005年9月6号，我和爸妈推开宿舍门，看见那张靠窗的上铺上立着的粉色开水瓶。面前的桌上趴着老鹰的蓝色购物袋，陈翰丹床边的衣架上还晾着她的两跟头绳。

　　中关村大街总是夜深人不静的，不时有汽车呼啸而过。街对面的天桥下面，小贩们正在收摊。

　　六张床，空空的只剩了铁架子。

　　桌上的碘伏是小宝烫伤的时候买的，正红花油，是因为David上次摔肿了腿。

　　对面的622被保洁阿姨翻拣了不下三遍，都是因为有杜十娘这个活宝和她的“宝物”们。

　　安慰每个要走的人说，地球都村了，有什么好伤感的，我们有手机、email、QQ、MSN、校内、开心、饭否、twitter、facebook，还有博客，无数次的红了眼圈儿却忍住不让眼泪掉下来。昨天推开622的门，看见美人留下的豪猪，却忍不住了。你去香港，她去天津，你到深圳，她在上海，你们留下的小物件儿在搬家后的一地狼藉里勾起太多回忆，生出无数感慨。

　　虽然地球都村了，但是村和家还是不一样。

　　东风五，你很破，漏雨的事年年都有，淹了多少人的铺盖书架电脑相机；你男女混住，让女生在夏天不敢只穿着小吊带儿就在楼里瞎晃荡；你离水房那么远，打次开水往返要20分钟，我还住在六层；你离澡堂也一样远，夏天里刚洗完澡从澡堂走回来就又是一身汗；你临街，每天早晨我们被公交报站的声音吵醒，傍晚看中关村大街壮观的堵上几千米；你那么热，我们还住顶层，每到夏天David都让我到她床上去摸温热的天花板，然后讨论这到底是在蒸包子还是在煎铁板烧。

　　可是你是我们住了四年的家。

　　我们穿着睡衣在走廊里开班会，在一间寝室里也懒得说话的时候用QQ、MSN聊天，我们深夜去7-11物美春华买东西来饕餮，我们通宵写论文、写稿、准备考试，我们在杂乱的背景前拍搞笑的照片，我们买来各种大大小小零零碎碎把你像个家一样装点起来。

　　你朝东的窗台上开放过我种的牵牛花，朝西的阳台上晒过杜十年的床单、蛇姐姐的被子。我们甚至和你一起经历过一次小小的火灾。

　　7月2号，我以为那是和你度过的最后一晚；7月3号，十个钉子户赖在这里和你厮守；7月4号，我拿到知行的钥匙了，还是决定再钉一晚，深夜的清凉电脑的轻响中关村大街上的车来车往，明天他们便不属于我了。

　　再见，东风五。

　　在稻香村买南瓜饼，想起你最爱吃南瓜，决定放假带些回家。

　　突然意识到不必特地带些无糖的了，眼泪就差点掉下来。

H老师

　　H老师是我们班的实习指导老师。去年6月，他一个一个的问我们想去哪里实习。那时候我正纠结于要不要考研：如果考研，必然要放弃实习，本院难考，人尽皆知；可我是以准记者自居的，自然舍不得放弃那几个月的专业大实习。

　　H老师说：“可以暑假就去实习，10月份再回来考研，也来得及。战线不用拉得太长。”H老师是著名的才子。我看着他的轻描淡写云淡风轻，心里想，可是你hxn，我不是啊，不然怎么你读了博留了校，而不是我呢？不过，我真的动了试一试的心思。“实习时间短的话，找个都市报最锻炼人。”H老师继续轻描淡写云淡风轻：“把那几本重要的书多看几遍，自己整理几本笔记，重点都在上面，复习的时候直接翻笔记就行了。”

　　我真的如H老师所说的去找了家都市报去实习，三个月间收获颇丰，不仅对后来找工作极有帮助，而且省了考研时候采写的复习。也如H老师所说，10月份回校考研，虽然抓狂，还是终于考上，算是速战速决。整理笔记的方法也确实帮了大忙。

组长

　　我一直叫他“组长”，尽管现在他不是我组长了。去年7月，他听我要考研，鄙视地撇撇嘴：“你考什么研哪？你要是能长点儿个儿你就去考研！”

　　8月，他说，该买书了，政治不要死记硬背，要理解内容掌握框架。

　　9月，实习就要结束，他很认真的问我，考研的书买了吗？

　　他推荐的政治资料，着实救了10月才开始复习的我。80分的政治成绩，真的是拜组长大人所赐。

师父和胖哥

　　她说亲爱的加油啊，大家都在问你复习得怎么样有没有把握呢。她说程硕士哈哈！

　　他说好好儿学习啊，你得实现我的愿望啊。

老Z

　　师兄老Z，回了长长的邮件传授他的考研经验。他说既然决定，就要“拼”，政治和专业课要多看书，英语不要做模拟题。他还说，要多锻炼，多吃。我多吃了，没有多锻炼，结果考研3个月长胖20斤。

　　他说心态要好，还要给自己留条后路。嗯，搂草打兔子的我也顺便找了找工作，还真有不错的机会。

老L

　　某单位来招人，见面会上遇到师兄老L，他说要抓住重点分清主次，知道那本书那门课最重要。他还说英语就是把真题复印十遍反复做。我时间不够了，又仗着自己英语不错，只做了三遍，弄了个64的豆腐分数，幸亏分数线是55，想想都悬乎。

YW姐

　　她就是传说中只复习了一个月就考上的那个人。通过cliff约她在泊星地见面，她一直笑：“哎呀，我就是走了狗屎运啦！”“心态要好啊，你就想啊，考不上也没有什么大不了，考不上就找工作嘛。哈哈。”

　　她总是在笑，电话里短信里都是笑，每次想到她，耳边都是“心态要好啊”。“嗯，心态要好！”我告诉自己。

　　考研前夜，她说明天就要上战场了，做好准备，相信自己的实力和运气。我对着手机点头，削好涂卡用的铅笔。

　　和她一样，怎么算都觉得自己考不上，考完后拼命的找工作，然后在分数出来的时候吓着了自己也吓着了身边的人。

爸爸妈妈

　　爸总是说，考上了就上，考不上就工作，找不到工作就回来，去XF电视台，我都跟他们说好了。我说我要去纸媒，爸说那就去XF日报。我说不行，我要去都市报，他说好那就去XF晚报。

　　妈撺掇我考研是因为她不想我做记者。从小她就不娇惯我，如今我也不娇惯自己，她却觉得这工作太辛苦又危险。她总在电话里说，全心全意的考吧，考不上没关系，我养着你。

Jerry

　　我们一起抱怨新闻史好多政治好无聊，抓狂的在传播理论里找英尼斯，互相鼓励，奔着人大传播的目标。他说一切皆有可能，二十五班必胜！这是高考时候的口号，我们班的辉煌无人能比。

　　我们未能如愿再次成为同学，不过他终于有个风光如画的地方可以去，也让我在“天堂”有个可投奔的人。祝福你，认真的人会有好未来，你就是。

排长

　　我们从同一所高中来到同一所大学，还能继续同学吗？他想报考的导师正是我采访过而且敬仰已久的老师。那些秋天的早晨，冒着寒气排队等候图书馆开门的我们不敢问彼此复习得怎样了，只能互相鼓励，奔向各自扎根的阅览室。

　　终于都有好消息。我将继续读研，排长先去部队两年，回来便是我师弟啦：）

还有他们

　　我和考研鏖战她与雅思纠缠，互吐苦水一番，她说：“正经的，我觉得我们都会很强大的。”

　　她在我桌上留下小麻绳儿绑好盒子，里面是老北京吉祥物兔儿爷。

　　祝贺新年的短信里，他说这是给考研程同学的专属祝福。

　　考研前夜，她说兔子姐姐明天加油啊；她说亲爱的祝你好运；他说加油啊兔子；她说大橙子祝你考试顺利；他说要继续发挥剽悍的小超人作风哈……

　　谢谢你们每一个人，每一句话，每一个表情。于我，这些鼓励或者打击，严肃或者笑脸，都已然不是这条路上的风景，而是加油站了：）

　　结尾，小豆子和胖子走在田野上，吹着蒲公英，开怀的笑。刚刚经历了生死，而且如此残酷，此时的人笑得出来么？莫名其妙。

　　祭祀那一段让人想起《马达加斯加２》里的歌舞，还有考研之后一帮人坐在电影院里欢快得要跳起舞来的那个夜晚。为何有这么一段祭祀？莫名其妙。

　　姜老师有些地方过了，不知道是对人物是望还是对高园园失望，也许是之前期望太高。

　　关于角川的种种，首先，那种情境下有这么善良的日本兵么？退一步，如果有，就应该在这么一部自称“纪实”风格的电影中表达出来么？这里我联想到新闻价值的判断：媒体应该呈现社会现实，还是呈现反常的东西？“整体真实”，还是“部分真实”？原谅我的联想，这是一个刚刚经历了考研的人。

　　整部电影把情感渲染得太开。我眼窝浅，开演几分钟就开始掉眼泪，但是我明白，在感情的控制上，《南京！南京！》不如《潜伏》。《潜伏》让人回味纠结留恋的重要原因之一，便是它对感情渲染的控制，它从来不渲染到眼泪滑落脸颊的时候，总让眼泪在眼眶里憋着。这是隐忍的力量。

　　我考上研了，不必再为找工作奔波纠结。

　　毕业论文也完成了，昨天顺利领到封面，那人大红，真漂亮。老师说，写得不错。

　　昨天还见到何小璐，两年不见，她的声音还是那么甜，蜜一样从电话那头漾到人心里。

　　胡小妍拿了个大奖，但是生病未愈。不过她说五一以后就可以和我们聚了。

　　今天和大卫去动物园，小狐猴上窜下跳真灵敏；棕熊看起来笨重，其实很聪明；斑马很可爱，可是很臭；天鹅咬了我的鞋子。一排杨树笔挺笔挺的长了十几米高，油绿的叶子在风里刷刷作响。还没到五一假期，游人不那么多，我终于可以坐在石雕小象背上照相，不用和小朋友们抢。太阳下山了，和大卫坐在长椅上看原驼一家聚在一起，大大小小，弯弯的尾巴。黄昏的风吹着刘海儿，暖暖的，一点儿也不热。

　　姥爷，你若不离去，这个春天该多好。

　　他生在华北农村，那个地方，1963年以前属于山东，1963年以后划归河北．他一生走过很多地方，他曾模糊对我提起他们村口鬼子的炮楼，提起绕过炮楼的他们的地道．解放战争中他随部队一路南下，来到这个城市，工作，安家，四世同堂，然后，远行，和他的战友们相聚．

        窝边社4月6日电（记者程兔子）4月6日晚21点左右，中国人民大学学生宿舍东风五楼（又名学三楼）发生火情，数百学生紧急疏散，一个宣传栏被烧毁，无人员死伤。失火原因不明。

        21点零7分，记者赶到东风五楼下，见数百学生站在楼下，其中许多人穿着睡衣、拖鞋，手拿手机、钱包、笔记本电脑等财物。学生们说，他们闻到有东西烧焦的气味就立即下楼离开了宿舍。一名穿着睡意的女生X说，她住在六层，一开始只闻到刺鼻的气味，后来看见一位满脸黑灰的女生说失火了，并招呼大家下楼，就立刻和室友一起撤离了宿舍。

        21点零7分，三辆消防车赶到现场。此时，火已被同学们扑灭。

        着火的是位于东风五楼一层楼梯口的宣传栏。该宣传栏为塑料制，着火后冒出难闻的气味，着火原因不明。所幸，该楼有两个楼梯，着火的宣传栏位于北侧楼梯一层，浓烟顺着楼梯一直飘到六层，同学们发现火情后立即从南侧楼梯撤离，没有人员伤亡。除宣传栏被烧毁外，也没有财物损失。

        东风五楼位于中国人民大学东门南侧，六层高，住有约1200名本科生。其中，一至五层为男生居住，六层为女生居住。该楼清洁工L女士称，她当时正在东风五楼，看见黑烟并闻到烧焦的气味后，便立即和另一名清洁工拿着灭火器赶赴着火的宣传栏。她们赶到时，火已经被住在一层的男生扑灭。

        但是，有阴谋论者称，宣传栏是被人故意点着，目的是转移注意力，掩饰真正的着火处。他们指出，真正的着火处在四层，而非一层。有人称，消防车赶到时，四层的灯是黑的，而且有浓烟冒出。

        21点20分左右，学生们陆续回到宿舍，但楼内仍有刺鼻气味，部分学生为逃避烟味再次离开宿舍楼。

        截至记者发稿时，该楼失火原因未有定论，楼内的刺鼻气味仍未散尽。(注：记者发稿时为4月6日晚23时。)

亲爱的们，还记得08年的新年聚会吗？那个大风天，在西门的红麻辣，我们围着圆桌，许下新年愿望。

他说，希望找个值得结婚的人，出三本书，单位分房轮到我。

如今凤来了，巢也有了，书都出腻了，他说，下一步的兴趣是装修，这得是多幸福的兴趣啊！

他说，希望新年把证领了，希望不外派，希望在新单位能到合意的部门。

她说，希望新年把证领了，工作定下来，拿到青年标兵。

如今他俩领了证，买了房。昨晚聚会散时，她说起高考时候对jiefangjun外国语学院的向往，我们指着前面提着包的他嬉笑：“幸亏没有去，不然他现在手上没有包拎。”

她说，希望能保研，去旅游，再听次演唱会。

如今她等着去积水潭新的学校，悠闲的享受着一个保研孩子毕业前的幸福小日子。

他说，希望奥运会办得好好的（众人笑），自己继续读书，论文有点成就，大家都好好的。昨天他复试顺利，继续读书的机会只在囊中。

她说，希望考上研，或者拿到牛媒体的offer，托福105，多做好稿子。

如今offer虽不牛，倒也不错；托福考得不好，稿子做了不少；考研复习三个月居然考第一，狂喜中。

他说，希望单位实现承诺，股票解套，有机会出国。

如今他去了更牛的单位，手工新闻作坊产能大增；股票解不了套也没关系吧，我想他现在最希望每天都能睡饱觉。

他说，希望找个好工作，在核心期刊发一两篇论文，和爸妈一起看奥运。

如今论文不知道有没有发，好工作和女朋友都落实了，二老看儿媳妇儿该比看奥运更高兴吧？

她说，希望家人健康，找个BF，再赚点外快。昨天的聚会她没有参加，因为BF过生日；）

他说，希望考过国际注册投资分析师，抽中1张奥运会门票，工作更专业积累更多经验，接近独立承担项目的水平。

如今分析师过了一半，他说有很多更重要的事情要做啦。

还有他们：

她希望GPA再高点，最好能到3.6，希望调查报告在院里拿奖，当上奥运志愿者。

她希望哥和女朋友08年结婚，自己进入满意的公司，找个男朋友。

她希望CPA全考过，在公司拿top pay，找个BF。

他希望转系成功，表白不要再被拒绝，在学生会好好干。

她希望找个能结婚的人，顺利拿到驾照，加薪30%.

她希望GPA高一点，做兼职赚点钱送爸妈一份结婚纪念日的大礼，把那本厚厚的《社会学》读完。

08年曲曲折折的过去了，如今又是春天，愿望都实现了吧？

春天花会开。

　　小宝被毙稿子，觉得对不起采访对象，叽歪。我一副老成口吻，作为一个记者，要习惯被毙稿子，就算稿子惹的是小鬼，苍蝇你也得吃下去，要be professional.

　　想起前阵子我为工作的事情纠结抓狂，她也这么告诉我，要be professional.

　　早明白professional不是楼下商学院那些西装革履，现在想来，也许是一种态度。渐渐开始明白，新闻是理想，可是也只是工作而已。道义，那是铁肩才担得起，你我的肩，都是骨肉。看见一些不平事，不能总把情绪牵进去，不然自己的日子要怎么过，工作要怎么做？

　　曾经见人给柴静提要求，要“理性（的令人发指）、冷静（的接近残酷）、客观（的无可辩驳）、深刻（的一针见血）、骠悍（的让人怀疑你的性别）和不煽情”，若真做到这些，是不是便真的professional了，可是也背离了我们投入这个行当的初衷。

　　慢慢调整吧，在理想和饭碗之间有个衔接点，已经很不错。我们努力不让理想被碗里的米粒儿埋没，但是也要忍受碗上的豁口和裂缝。

　　不再迷信于那些站在讲台上的人最初向我们描述的关于这个职业的图景，迈开自己的脚去走，睁开自己的眼去看，也许失望，可也是现实和成长。

　　“忘了谁都不要忘了我，好不好？”

　　“嗯。”

　　健康:2月初出了院，到10月以前，先是长时间熬夜学习，然后是连续三个月每天工作十几个小时，瘦得脸都尖了，居然连感冒都没有，得意：）．冬天总难熬，感冒若干次．2009，要养成锻炼的好习惯．

　　学习：大一的时候，老师说，新闻史是一门＂让你冷静，智慧，深邃的学问＂，觉得老师＂装＂．大四再读新闻史，才明白，遂感慨．

　　工作：班上又是优秀集体（根据经验，优秀是写出来的，以不变应万变的申优材料是关键）；发布厅助理算是尽职尽责；实习很累，认真自有收获．

　　家：说依恋，以前是我对家，现在是家对我；说责任，以前是家对我，现在是我对家．做个记者也许奔波劳累危险，但是做别的职业难道就不会吗？我开始对爸妈封锁一切有关事故的消息．从小他们就鼓励我不怕不怕，现在我敢往前冲，他们却怕了．

　　这几日可谓奔波劳碌，引杜十娘的话为我的2008作结：＂兔子，你越来越剽悍了．＂（谢谢：），我会更剽悍的．）

　　我的2008，马不停蹄，疲于奔命，一言难尽．放假前一直想着写，没时间；放假后终于有时间，没力气．年初二了，终于鼓起勇气打开快要变成年鉴的博客，敲起键盘，用笨拙的言语描述我的2008．

　　一二月，寒假，住院，面对手术的十七条恐怖后果签下＂同意手术＂，被折腾半个月，继期末考试的辛苦后更加面黄肌瘦面如菜色．雪灾，我只从手机报和报纸上知道，仅有的直观感受是窗外不时落下的大坨积雪．出院，正赶上过年，前阵子还在＂有钱没钱，回家过年＂，这会儿电视上突然遍布＂爸爸，今年我不回家过年了＂的公益广告，有些好笑．以补养为名胡吃海喝半个月，直接造成我奥运注册卡上的照片面如银盆．

　　关于雪灾的其他：水管被冻住，家里停水一周，直到有天下午妈回家拿东西，开门的时候听到＂哗哗＂水声，打开门发现纸篓在客厅里漂，积水二寸．此时四楼的人在敲五楼的门：＂五楼的，五楼的，你家漏水了！＂我妈连忙去解释，是六楼漏水．．．五楼的老夫妇去美国半年了，而且要再半年才回来，等他们回来的时候，会发现自己的家里在长草．．．

　　三四月，西藏，火炬．不管是facebook上和MIT狂人的争吵，还是读书会上的讨论，都让自己更迷茫，唯一清晰的是一件事：我们需要知道更多的事实，但是事实往往是＂被告知＂的，而＂被告知＂就未必是事实．MSN和QQ上的红心运动，我没有参加，迷茫的时候什么也不做比盲目的做好．直到年底，我才知道一个新词的诞生：四月青年．

　　五月，地震，在自习室坐不安生，在电脑前哭无数次．另外，不知道是不是因为早已把自己当成一个记者，那种不在场感真不好．献血的时候发现自己贫血，除了捐款和哭什么也做不了．

　　六月，地震的情绪在延续，终于受不了了，看了以前有些排斥的《士兵突击》，痴迷．报名参加了团市委＂捐出100小时＂的赴灾区志愿者项目，至今仍无回音，更不用提活动．第一次认真的实习便去杂志让我不安，决心今年找一家日报，从突发新闻开始打好基础．实习开始．

　　七到九月，打了鸡血的都市报记者．车祸，火灾，纠纷and so on，最兴奋的采访是和马琳他爸的三小时畅谈．奥运后再回到报社要更累些，但也是真正进入状态的时期．有时候听到手机响会觉得心里一颤，想把它扔出去．把吵闹的《樱桃小丸子》铃声换成《我爱我的家》，然后继续打101个打不完的电话．

　　八月，奥运，childhood dream，现在只是工作而已．团队很不错，不管旧友还是新人．但是工作让人大跌眼镜：粘地毯这种事情无论如何不该新闻发布厅做的，房顶漏水实在是．．．and so on．不知道是不是在都市报锻炼的结果，我工作起来更剽悍了，不管是和其他部门吵架还是帮记者做翻译．看着那些记者的忙碌疲惫恼怒兴奋，心有戚戚焉．于是更加considerate，只想他们顺心些．

　　九月底，做回学生，图书馆．库本二南边的窗外是一片平台，阳光好的时候常有喜鹊，挺着大肚子迈着大步子的散步，耀武扬威的模样．北边的窗外，法国梧桐从绿变黄，到光秃秃的进了冬天．早晨在清冷的空气里排队等图书馆开门，晚上在闭馆后的黑暗里轻轻吹散蒲公英．通宵自习室占不到座，去留食背书到十二点．一个雨夜，和杜十娘从留食出来，淋着雨吹着风，杜十娘哆哆嗦嗦的说，我终于知道为什么小时候我妈说，屎难吃，书难读．心里不知道是悲是喜，在午夜的校园里放肆的大笑．

　　周六下午，五点五十，两间通宵自习室，两百多个座位，已经满满当当。

　　早晨八点，图书馆开门，八点五分，所有阅览室已经没有空位，外面大厅里也满了，有人拖着椅子坐在书架旁边临时放书的小桌边上学习。

　　——这个学校真疯狂

　　书读百遍，其义自见。读一遍，多一遍的理解。其实不必百遍，甚至不用几遍，只一遍，便比不读多些领悟。让盲目愚蠢的刻板成见障了眼，不去读，才是最大的损失。

　　——我在这里三年，终于开始明白那些闪闪发光的名字为什么闪闪发光。

　　平均每天用电脑不到半小时也会长那么多痘，是要用青春的标志提醒我珍惜青春么。Y姐姐说，你好象脸色不太好。一天看书十几个小时的人，脸色能好么。

　　吃得和实习的时候一样多，却几乎不挪动，贴秋膘初见成效。时隔十个月，终于又一次感冒了——21年来两次感冒间隔最长的一次，值得纪念。两周之内，打败一次发烧、一次感冒，人说胖人体质好，真是立竿见影。

　　动不动就扭到脖子，年纪轻轻就得颈椎病可不是什么好事，要开始注意了，清华的同学们说了，咱要“为祖国健康工作五十年”呢。

　　视力明显下降，看一天书到傍晚，就觉得窗外的法国梧桐模糊，中午还能看清楚平台上的喜鹊呢。晚上更是坚持不了两个小时，是因为一天看到晚眼睛太疲劳，还是因为看得是马政经呢？

　　不管是不是提高了我国大豆产量，脸色是不是还像寒假住院，脖子是不是“嘎吱”得响，视力是真还是假的下降，

　　这个学校真疯狂，那么要对得起在这里的时光。

结束：

　　昨天是实习的最后一天。和前几天一样，很早就睡不着了，脑子里盘旋着“一二三，木头人～”，不知道为什么。

　　上午，去人力办手续，那个漂亮温柔的姐姐替我在实习鉴定上盖了章，收走了那张写着“实习记者”的证件。

　　中午和panda哥去采访，坐在出租车上，天很蓝，风已经凉了，阳光还炙热。

　　路过304医院，想起两个月前，那位妈妈颤抖着抓着我的手臂，一句话没说就掉下眼泪来。她八岁的儿子在学校被烫伤，还躺在悬浮床上，医疗费却接不上了。不知道现在怎样了。

　　收到一条短信：“我拿着你们写的报纸到劳动局去告，他们就收案了，我是四号去告的。这两天他们把工资给我了。谢谢你。”哦，是那个小姑娘。

　　昨天的民生题不纠结，可是很耗人，十一点半出发，回到报社已经快六点。写稿，panda哥的速度又震惊了我。跟各位道别，D哥说，好好谢谢带你的老师；S爷说，别这么客气；panda哥说常回来玩儿啊……我想说很多感谢的话，却说不出口了。

开始：

　　做回学生的第一天，睡到八点，真奢侈。去留食吃了早饭，悠闲了一把，很久没有坐着吃早饭了。

　　图书馆、书店、自习室。总算明白，为什么有人说，学习再辛苦也不会有工作辛苦。确实如此，校园里的孩子们呀，珍惜吧。

　　动若脱兔，静如处子。脱兔般的三个月过去了，是时候静下心来好好学习了。把日子过紧凑些，心里踏实些，真好。

　　我来得太晚，没有机会看到那两块黑板。

　　我来的时候，赶上了新周也许是最好的时候。有接力传媒：报纸、网站、网络电台、网络电视台，最好的，居然有广告部，广告收入居然能支付印刷费用，甚至年末的一次聚会。

　　可惜，我赶上了新周最好的时候，却没有珍惜，那时候我是个迷茫的傻孩子，不知道自己要什么，不喜欢问别人一大堆问题，不好好干活儿。

　　现在后悔也没有用处。最好的时候只有一年，然后电梯出现了，选题会变成沉默、沉默、沉默。让大一的我觉得收获最大的评报，新大一的孩子再也听不到了。

　　毙稿、毙稿、毙稿，审查、审查、审查，缩减印量，甚至险些取消纸版，开会的气氛越来越沉闷，没有人说话，大家像赌气。

　　赌气、赌气、赌气，是不是我青春的叛逆期还没有过，这最后的叛逆终于让我喜欢上这个专业、这个职业、这个行业。

　　但是新周，很久没看到了。以前还有人问：“新周什么时候出？”现在再也没了，这两届新的孩子们已经不知道新周是什么了。也许，在人民币大学，新周就像那两块黑板，被遗忘在资料楼的某个角落里了。