兔子跑啊跑

由于你也把博客安在了博客大巴，根据它的名字，我想，你一定搜到了这里。当然，你的搜索能力那么强，这也没什么可意外的。

好，这篇就是写给你的。

这个几乎荒废的地方，本是我的自留地，它人迹罕至，任我自斟自饮，写一些回望的时候自己都不一定记得的心事。

短信、微信、私信，我不想通过任何方式回复你，尤其是email，除了工作以外，那是写情书才用的东西。

我列出种种的问题，你给出种种的对策。但是，这些都没有用的。因为，所谓的“困难”，都是用来分开不相爱的人的；所谓的“条件”，都是用来阻挡不喜欢的人的，真遇到喜欢的人，所有的“条件”就都不存在了。

我不知道我需要一个怎样的男朋友，正如我不知道我会爱上怎样的一个人。这个人没办法被“造”出来，没办法由别人变成，正如我不知道我想要苹果还是梨，直到遇到了，才发现自己原来喜欢柠檬。

没有人有义务对你好，也没有人有责任欣赏你，这个我知道，人应该感激别人对自己的欣赏，所以谢谢你。但是，道理我讲了很多遍，也要求甚至请求你不要再打扰我，你却无孔不入的打扰我的生活。请问，当一个绅士会死吗？

你说我其实不快乐，自以为可以“拯救”我，谢谢你花费如此的心思来揣度我，但是：你的自我感觉太好了。首先，我工作认真生活充实，春光明媚为何不快乐？退一步讲，就算我不快乐，与你何干？快乐不快乐，始终是自己的事，请你不要多管闲事。

爱是天时地利的迷信。我从小到大，只喜欢过一个人，这个人，我们虽然有种种的不合适并且最终分开，却无法抹杀我们共事时候的默契和快乐——那时候我们有天时地利。而我与你，没有，将来也不会有。也请你不要把一些有的没的细节找出来解读为缘分，那叫做“过度解读”或者“误读”。

我真不想把你和他放在一起比较，虽然我对他多有抱怨，但是至今也无法否认他在一些方面的好，注意，是“好”，不是“优秀”或者“能干”“靠谱”这些俗气的词。当然，你要说，当初选择他是我的眼光，我否认他就是否认自己的眼光。你就是这么可笑和阴谋论，不相信欣赏和分开并不矛盾。whatever，一个曾经住在心底，一个从来没有进过心里，怎么比较呢？

所以，请你不要再打扰我了。你的每一次打扰，都只能让我想起他。这对你对我都不好，对不对？

还有，不要叫我“兔兔”或者“bunny”，这两个称呼是我EX和闺蜜的专属。当然，其实你不需要呼我，不要以任何方式联系我就行了。

　　其实一直想写点儿什么，但是一直拖。

　　各种事情让我一直往前走，或者一直在拖延中放空思绪。

　　很多事情发生了，我们该思考，还是该向前冲？

　　我们该逃避，还是该面对？

　　不思考而行动，似乎缺乏明确的方向；耽于思考，又恐怕拖延了行动。

　　每当暮色降临，走出办公楼的我眺望暮色中不远处的写字楼，然后把自己也隐身于暮色。

　　每当夜色降临，走出办公楼的我眺望夜色中不远处的写字楼，然后把自己也隐身于夜色。

　　暮色和夜色，是我的保护色，却也让我最没有保护的面对自己。

　　我的回归是一段并不容易却美好的过程。

　　“你以为人生都是啥都解决了，心里干干净净，无忧无虑的，那是童年，小朋友，想长大就必须心里要装得下各种的好和不好，快乐和悲伤的事。”

　　懂道理的人，却不一定做得到。

　　我要做个懂道理的人，而且努力做到。

　　晚安，好姑娘：）

　　以前实习的时候，做记者，最讨厌被编辑删稿子，觉得自己每一个“的”每一个“了”都不是白用，每一个段落的长短和位置都有考虑。尤其讨厌因为删改造成的文字不通畅，觉得在这样的稿子上署名简直令人恼火。

　　最得意的是有的稿子一字不改便被发表，偶尔难得的有一篇，便开心好久。

　　现在做了编辑，删稿的功夫日益精进。满篇看去全是煽情描述的，删；言辞啰嗦的，删；版面不够了，删。把6000字的稿子删到1500，就在一个月前，我也不敢相信是自己做得出来的事。

　　以前最害怕的，是交了稿的晚上，编辑随时有电话来，要求核实或者补充，大晚上的采访不方便，经常交了稿吃着饭或者还在地铁就接到编辑的电话，有一种想把电话扔掉的感觉。

　　有时候编辑想在标题或者导语突出某个内容，打电话过来征求意见，作为实习记者气场弱小的我总是磨破嘴皮才能说服那气场强大又资深又想突出“点”的编辑：不是每个新闻都那么有“点”，毕竟，太阳底下无新事啊，还是尊重事实比较重要啦。

　　现在我完全理解那些编辑的心情，还有晚上还让记者补采和超过十半点还打电话给人的时候内心的抱歉和不得不为的坚定。

　　以前很讨厌编辑说，还要采哪里哪里哪里，哪里哪里的逻辑还不够严密，那时候我会想，真是站着说话不腰疼，你去打几个电话，看几个现场，暗访几趟试试！你就给我打个电话提个要求，我就要手机打到发烫，采访走到中暑！

　　现在也理解，都是为了工作，都是为了稿子，要对稿子负责，对事实负责，对读者负责，严密的逻辑，可靠的事实，是我们的职业道德。

　　一向觉得宽容、温和、与人为善是快乐生活的原因，最近发现这并不影响工作中的认真、严谨和坚持。

　　我开始试着改掉不求甚解的坏毛病，做一个严谨的编辑。真庆幸选择了这份工作，它给我机会延续以往的兴趣，弥补自己的不足。

　　不过要时时提醒自己，严谨是在工作中，生活中的随和、包容是我最珍视的品质，我一度弄丢了它们，现在要找回来。

　　每当夜深人静

　　我最爱的美好的静谧降临

　　我都困却拖着不睡

　　即使喉头发堵、脑袋瞬间疼起来，也不想用睡眠拯救自己

　　不想逃避却又无法面对

　　喜欢那首诗：这一刻　我的心毅然空旷　足以集结漂泊一生的力量

　　因为我向往　我羡慕　我做不到

　　即使做到

　　也只是　一刻

　　下一刻

　　……　　

　　下午没事干，偶然翻到一首诗，很爱。

河  流

　　一根苇尖   最多

　　挑起一只蜻蜓的遐想

　　而宽阔的岁月   允许

　　多少往事  从容地流淌

　　水草蔓蔓  缠紧鸟的影子

　　鱼的羽翼被波光揉卷叠放

　　石桥锁住沉默的山峰

　　洞开拱门放云朵流浪

　　我不是过客却心事浩茫

　　目光疲惫   跌落的地方

　　恰是浪花最美的故乡

　　风掠过   吹薄了我的迷惘

　　透明了那只蜻蜓的翅膀

　　日夜奔流   谁赋予的使命

　　永远抚慰不尽大地的忧伤

　　停下追随汹涌澎湃的脚步

　　在深水静流的岸边徜徉

　　不再孤单   却加倍惆怅

　　这一刻   我的心毅然空旷

　　足以集结漂泊一生的力量

　　在这都市之夜的深处

　　我愿用一百条繁华的街道

　　换一条简朴的河流

　　浸润我的梦明澈   

　　安详……