兔子跑啊跑

　　其实一直想写点儿什么，但是一直拖。

　　各种事情让我一直往前走，或者一直在拖延中放空思绪。

　　很多事情发生了，我们该思考，还是该向前冲？

　　我们该逃避，还是该面对？

　　不思考而行动，似乎缺乏明确的方向；耽于思考，又恐怕拖延了行动。

　　每当暮色降临，走出办公楼的我眺望暮色中不远处的写字楼，然后把自己也隐身于暮色。

　　每当夜色降临，走出办公楼的我眺望夜色中不远处的写字楼，然后把自己也隐身于夜色。

　　暮色和夜色，是我的保护色，却也让我最没有保护的面对自己。

　　我的回归是一段并不容易却美好的过程。

　　“你以为人生都是啥都解决了，心里干干净净，无忧无虑的，那是童年，小朋友，想长大就必须心里要装得下各种的好和不好，快乐和悲伤的事。”

　　懂道理的人，却不一定做得到。

　　我要做个懂道理的人，而且努力做到。

　　晚安，好姑娘：）

　　以前实习的时候，做记者，最讨厌被编辑删稿子，觉得自己每一个“的”每一个“了”都不是白用，每一个段落的长短和位置都有考虑。尤其讨厌因为删改造成的文字不通畅，觉得在这样的稿子上署名简直令人恼火。

　　最得意的是有的稿子一字不改便被发表，偶尔难得的有一篇，便开心好久。

　　现在做了编辑，删稿的功夫日益精进。满篇看去全是煽情描述的，删；言辞啰嗦的，删；版面不够了，删。把6000字的稿子删到1500，就在一个月前，我也不敢相信是自己做得出来的事。

　　以前最害怕的，是交了稿的晚上，编辑随时有电话来，要求核实或者补充，大晚上的采访不方便，经常交了稿吃着饭或者还在地铁就接到编辑的电话，有一种想把电话扔掉的感觉。

　　有时候编辑想在标题或者导语突出某个内容，打电话过来征求意见，作为实习记者气场弱小的我总是磨破嘴皮才能说服那气场强大又资深又想突出“点”的编辑：不是每个新闻都那么有“点”，毕竟，太阳底下无新事啊，还是尊重事实比较重要啦。

　　现在我完全理解那些编辑的心情，还有晚上还让记者补采和超过十半点还打电话给人的时候内心的抱歉和不得不为的坚定。

　　以前很讨厌编辑说，还要采哪里哪里哪里，哪里哪里的逻辑还不够严密，那时候我会想，真是站着说话不腰疼，你去打几个电话，看几个现场，暗访几趟试试！你就给我打个电话提个要求，我就要手机打到发烫，采访走到中暑！

　　现在也理解，都是为了工作，都是为了稿子，要对稿子负责，对事实负责，对读者负责，严密的逻辑，可靠的事实，是我们的职业道德。

　　一向觉得宽容、温和、与人为善是快乐生活的原因，最近发现这并不影响工作中的认真、严谨和坚持。

　　我开始试着改掉不求甚解的坏毛病，做一个严谨的编辑。真庆幸选择了这份工作，它给我机会延续以往的兴趣，弥补自己的不足。

　　不过要时时提醒自己，严谨是在工作中，生活中的随和、包容是我最珍视的品质，我一度弄丢了它们，现在要找回来。

　　每当夜深人静

　　我最爱的美好的静谧降临

　　我都困却拖着不睡

　　即使喉头发堵、脑袋瞬间疼起来，也不想用睡眠拯救自己

　　不想逃避却又无法面对

　　喜欢那首诗：这一刻　我的心毅然空旷　足以集结漂泊一生的力量

　　因为我向往　我羡慕　我做不到

　　即使做到

　　也只是　一刻

　　下一刻

　　……　　

　　下午没事干，偶然翻到一首诗，很爱。

河  流

　　一根苇尖   最多

　　挑起一只蜻蜓的遐想

　　而宽阔的岁月   允许

　　多少往事  从容地流淌

　　水草蔓蔓  缠紧鸟的影子

　　鱼的羽翼被波光揉卷叠放

　　石桥锁住沉默的山峰

　　洞开拱门放云朵流浪

　　我不是过客却心事浩茫

　　目光疲惫   跌落的地方

　　恰是浪花最美的故乡

　　风掠过   吹薄了我的迷惘

　　透明了那只蜻蜓的翅膀

　　日夜奔流   谁赋予的使命

　　永远抚慰不尽大地的忧伤

　　停下追随汹涌澎湃的脚步

　　在深水静流的岸边徜徉

　　不再孤单   却加倍惆怅

　　这一刻   我的心毅然空旷

　　足以集结漂泊一生的力量

　　在这都市之夜的深处

　　我愿用一百条繁华的街道

　　换一条简朴的河流

　　浸润我的梦明澈   

　　安详…… 

　　我的裤兜里有100块钱，我一直舍不得花掉它。

　　去超市的时候，发现包里只剩几十块，那就买少一点东西。摸摸裤兜里硬硬的一张钱，觉得挺放心。

　　盯拼版的时候，偶尔把手插进裤兜，摸到硬硬滑滑的一张钱，觉得挺放心。

　　其实“放心”是一个被强拉来的形容词，我也说不清楚那种感觉，不咸不淡，不甜也不苦。

　　今天吃完晚饭，钱包里只剩下几块钱，手机就要停机了，可是我舍不得花掉那张100块。

　　我一直舍不得花掉它，要到什么时候，我才能干脆的花掉它，而且，无感呢？